Pán farár sa pýta žiaka:
-Ferko, čo podľa teba robil Noe vo svojej arche počas potopy sveta?
-Chytal ryby, pán farár, ale veľa toho asi nechytil, lebo mal len dvoch červíkov!
Na hodine náboženstva sa farár pýta:
-Povedz mi, Ferko, modlíš sa vždy pred jedlom?
-Nie, pán farár, lebo naša mamička vždy varí len chutné jedlá.
Malý chlapec prinesie farárovi akési čarbanice a hovorí:
-Pán farár, toto som nakreslil pre vás.
-Ďakujem ti, synak, ale čo to má vlastne predstavovať? začudovane sa spýta farár.
-Pána Boha, pán farár.
-Pána Boha? Dieťa moje, nikto na svete predsa nevie, ako Pán Boh vyzerá!
-Nevie? Tak odteraz to budú všetci vedieť!
-Čo urobí policajt, keď ho náhodou napadne nejaká myšlienka?
-Podá na ňu trestné oznámenie za napadnutie verejného činiteľa.
-Nie sme zasa až taký bezvýznamný štát, ako to niekedy vyzerá, medituje Jano v krčme.
-Prečo si to myslíš? vyzvedajú kamaráti.
-Nuž, práve minulú stredu ležal stred tlakovej výše nad Slovenskom a ovplyvňoval počasie v celej Európe.
-Do reštaurácie prídu tri ženy - čiernovláska, brunetka a blondínka. Jedna si objedná džús, druhá kávu a tretia koňak. Ako zistíme, ktorá z nich je blondínka?
-Podľa farby vlasov.
V kaviarni sa rozprávajú dve priateľky.
-Musím si ísť ešte kúpiť nejakú poriadne erotickú spodnú bielizeň, poznamená medzi rečou jedna.
-Vari máš nového milenca?- zvedavo sa spýta tá druhá.
-Ale kdeže! Zajtra idem na konkurz na miesto sekretárky šéfa významnej firmy.
Uprostred zimy sa stretnú dvaja dôchodcovia.
-Počuj, Jožo, prečo si si nechal narásť takú dlhú bradu? prekvapene zvolá prvý.
-Šetrím, kamarát, šetrím. Aj žiletky sú drahé, ba ani na šál mi z dôchodku nezvýšilo.
V krčme pri pive sedia dvaja zlodeji. Jeden sa práve vrátil z väzenia. Ten druhý sa ho pýta:
-Ako ťa vlastne naposledy odhalili?
-Ále, usvedčili ma podľa odtlačkov prstov.
-Ty, taký skúsený zlodej, si nepracoval v rukaviciach?
-Samozrejme, že som si vzal rukavice, ale pripravoval som sa večer a omylom som si zbalil cyklistické rukavice.